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心理边界:你为什么和别人关系那么紧张?
发布日期:2020-10-16        浏览次数:

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前导语:

生活中会常常听到一些抱怨:“怎么回事?我就是不明白为什么他们怎么不喜欢我?我已经做的够好了!”像这样的怨言几乎每天都能听到,明明自己做的还不错,为什么与别人的关系那么紧张呢?努力的想和别人搞好关系可惜就是不行。

想知道为什么会这样吗?不妨看一看这里面包涵的心理学原因吧 !

理解心理边界这个概念,你将可以“掌控”一切!

01

如何定义自己和外界?

这就需要你了解一个重要的概念,“心理边界”。这是心理学中一个头号元素。心理边界是一个容纳了所有心理元素的容器。在这个边界的外面是外部世界,里面的,就是自我。

生活中的你,有没有遇到过以下几种情况?

1、总是被要求做这做那,结果耽误了自己的事情。

2、用自己的方式努力对别人好,但常常不被领情。

3、为了迁就别人,常常放弃自己的想法。

4、替别人操心、总是在想他“应该”这么做,“应该”那么做。

5、特别在意别人的看法,在别人的评价中判断自己。

如果你有上述困惑,你一定要了解一下自己的心理边界。

东方人普遍对心理边界很不陌生。假如你回到家,发现有人闯进你家里,要把电视抱走,你的第一反应肯定是要把他赶出去;但当一个人指挥你做东做西或者恶语相加时,你却很可能选择忍耐或顺从。你发现没有——我们对于物理边界、经济边界非常敏感、但是对于“心理边界”非常模糊。

心理边界也被称作“个人边界”,维基百科这样定义“个人边界”(Personal boundaries)是指个人所创造的边界,通过这个边界,我们可以知道什么是合理的、安全的和被允许的行为,以及当别人越界的时候,自己该如何回应。

02

心理边界就好像围绕你的自我画的一个圈。

心理边界最重要的目标不是区分自己和别人,而是区分内在世界和外界世界。在圈里的内在世界,每个问题都有解,可以掌控。在圈外的外在世界,问题都不一定可控。无论是个人发展、家庭、婚姻、政治、经济、文化,总有一部分在你的控制内,有一部分在你的控制范围外。区分这两者的,就是心理边界。

比如说,你身材比较胖,而别人总嘲笑你的身材。胖是你可以逐渐控制的、如何面对这个嘲笑也是你可以控制的,但是别人嘲笑的行为是你没法控制的。如果你不喜欢被嘲笑,可以选择减重,也可以选择离开这群人,这都是可控的。

一个能掌控人生的人,一定要有一个清晰、健康的心理边界,这样当你面对问题的时候,一切都会有解——知道什么能控制,什么不能控制,放手不能控制的,专注于能控制的部分 。为什么说“一切”都有解?因为 放弃也是某种解决方式。所以,只要有边界,一切都有解。

03

接下来我们看看心理边界出了问题会怎样。

第一种情况,如果心理边界有了一个洞,你就会“受苦”Suffering。

宗教、哲学、心理学都在讨论受苦这个件事,每个流派都有不同的解释。但是有一个解释是共通的——受苦就是把情感投射到你无法控制的事情之上。也就是投射在你的边界以外了。比如说,当你把情感投射到别人的嘲笑上时,你就开始“受苦”了。

如果你心理边界上就有了洞,谁都可以从洞里走过来侵扰你,生活就开始失控,你就开始受苦。

比如说很多人期待自己快速成长,但却身陷一个发展不快的三线城市的企业里,而自己又没有离开这个领域勇气。于是,他们把期待投向了外界——希望领导带他,希望公司发展,希望国家发展三线城市。但是自己又不能控制这些事。这时痛苦就开始了,而且好像无法自救。

再比如,在两性关系里,有人总想着改变对方,或者对方能主动为自己改变。一旦改变了他们就开心,一旦没改变,他们就怨恨——这也是一种心理边界的缺失。

如果这些人的心理边界很清晰,他们就能意识到,公司、领导、国家、伴侣都是不可控的。但他们有可控制的部分,他们可以主动向外学习,可以建立关系,让自己有更好的机会。同样道理,伴侣是不可控的,不如关注自己,让自己变成更好的人,对方能改变就支持,不能改变,就选择接纳或者离开,至少自己不会受苦。这样就算修补好了自己心理边界上的洞。

第二种情况,心理边界不清的人,也不容易尊重别人的心理边界,往往会让他人很痛苦。

比如,家长不敲门,就进入孩子的房间,因为家长认为“你都是我的,你有什么好背着我的”。你看,家长缺乏边界,孩子就非常痛苦。当孩子的独立需求没法满足。他们要么就自己创造小边界,搞个你看不懂的小群体,要么就完全丧失自我边界,长大后也容易成为一个没有自我和独立意识的人,没法拒绝别人、或者要求别人的人。

再比如,在家里,总有人喜欢给你“夹菜”——就是推给你你不一定喜欢的东西。如果是你喜欢的还好,偏偏有人经常给你夹不爱吃的菜,买用不上的东西,关键你还不得不表示感谢。这也是边界不清的表现。其实他在把你纳入他的自我边界内,如果你不表示感谢,他还特痛苦。

这个时候,你的心理边界也开始破洞。如果你一定要为他的心情负责,等于你也把注意力投放在不可控的部分,你也会痛苦。这就是人际关系里常见的一种情况——他们为彼此着想,结果双方都很痛苦,这其实是一种互相折磨。

04

测一测你的心理边界强度

心理边界这个词最早由心理学家埃内斯特●哈曼特提出。他认为,心理边界是个体与外界连接方式的重要指标。

心理边界,好象一个人的心灵家园。太小了可能没有自我,弱小,不够独立,没有安全感,不清楚自己的需要;太大了可能过于个性,强悍,影响人际关系。你的心理边界是强是弱,快来测一下吧!

点击:测一测你的心理边界强度?

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